Técnico de Vendas Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito. - Uma (respondeu o rapaz) - Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda? 32.045.039,25 Euros. - O quê??? Mas afinal o que é que vendeste??? - Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio,e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até Se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava. -Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!! - Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana fodido, mais vale ir à pesca!" NO AUTOCARRO Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela. Quando um homem distraído se ia a sentar, ela de uma só vez dá um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar: - Cuidado com os tomates! - Disse ela. - Então vai fazer salada para o jantar?- Pergunta ele para meter conversa. - Credo! Não, eu não gosto de salada! - Então isso que leva aí no saco não são tomates? - Não! São pioneses! Um tipo pragmático ... RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE?!? Um indivíduo chega a casa de surpresa, e surpreende a mulher na sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar..... Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos....... A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super caro e chique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento, e ter cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas, huummmmmmmm............ O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela, coisa de louco.......... Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu mais um pouco e disse pra si mesmo: "O cara paga o aluguer, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias", huummmmm.............. Fechou a porta e concluiu sorrindo: P.... QUE O PARIU, MAS O CORNO É ELE, E EU A QUERER ACABAR COM MINHA PRÓPRIA MORDOMIA, E AINDA IA PRESO, PORRA!!!!!!!! BÊBADO NO INFERNO : Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe : -Atão onde é que param as mulheres ? -Mulheres ?? !! - exclama o Diabo –Isso querias tu, meu safado, aqui não há mulheres !! Responde o bêbado : -Olha . . olha ... o magano armado em espertinho ... Não há mulheres !! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa, nãããão ??? ... !!! Desculpem a linguagem mas só assim tem piada UMA MOCINHA VAI SE CONFESSAR Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da P....! Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos filhos de Deus, todos somos irmãos. Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez... Padre : E o que ele fez? Mocinha : Ele me deu beijo !!! Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da P........ Mocinha : Ele tirou minha blusa !!! Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da P........ Mocinha : Ele tirou meu soutien !!! Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da P........ Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!! Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da P....... Mocinha : Ele me comeu!!!!! Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da P..... Mocinha : Mas depois... Padre : Diga, diga, diga... Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA... Padre : FILHOOOOOO DA P...........!!!! PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte. MARIA: Aqui está. PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América? TURMA: A Maria. ____________________________________ PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás. JOÃO: Eu! __________________________________________ PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo? FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora. _______________________________________ PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição? SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira. ______________________________ PROFESSORA: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a? SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo. ___________________________________ PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professora Um amigo para o outro: - A minha sogra morreu... Achas que falte ao emprego para ir ao funeral? - Não, pá! Primeiro o trabalho, depois a diversão! Quatro estações... Estação férroviária é onde os comboios param. Estação espacial é onde os foguetes param. Estação rodoviária é onde os autocarros param. Aqui em minha mesa tenho uma estação de trabalho. Alugueres em Portugal..... Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA. Coisa de loucos... Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia. Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os Napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro Fernando Henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar. A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou: -- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor. O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush. Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes. De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem. Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os quais mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos. E a dúvida: qual dos quatro é o presidente? A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush. O presidente Bush vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca. No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque. O QUE FAZ UM ESPELHO EM AFRICA Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz: - É pá este loja tem ritrato di meu Pai. Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então: - Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim. A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz: - xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!... Para Desanuviar.... Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se: - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas. - Que se passa? Tem algum problema? O anão pergunta: - Desculpe, mas o que é que você disse? O gajo grandalhão repete tudo novamente: - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O anão suspira de alivio... - Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!' CARTA A DEUS (imperdivel) Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro. O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Socrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou com 90% do que era meu!" TECHNOLOGIA Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa. - Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!! E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao maximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu visinho, todos nus sentados no sofá. Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos Nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos...,todos nus ! E Manuel exclama: Já avariaram!!! ... Uma merda, estes productos Chinesas ! Um rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado... Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu. O cliente começa a explicar: -Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Para onde vai isso? E eu respondi: - Vai p' rá puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada... Atendimento (5 estrelas) PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS... Aprendamos com uma funcionária da TAP!!! 'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler... Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem! Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse: - Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe. A funcionária respondeu: - O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou: - Atenção, atenção, por favor!!! A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou: - Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada! Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: - Vou-te f*der!!! Sem pestanejar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila... Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável... Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente... No tribunal os pretos são condenados: - Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!! Sabes o que é um paralelo? Aposto que não sabes .... mas sou teu amigo e vou-te dizer: - É uma cigana a ser ''enrabada'' por um cigano e a gritar:- Pára Lelo! Pára Lelo! Três pretos vão à praia pela primeira vez. Diz o primeiro: eh ... tanta água! Diz o segundo: eh ... tanta areia! Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento... Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro: - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento! Diz o outro. - Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.'' De Onde Vieram Adão e Eva? Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães. Imediatamente, o francês reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a = cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso… Só podem ser Portugueses!!!.. DÁ CÁ UMA RAIVA …………. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Estás a dormir? - Não! Estou a treinar para morrer! Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam: - Vais sair com esta chuva??? - Não, vou sair com a próxima... Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear. Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo! >O teu amigo liga para tua casa e pergunta: - Onde estás? - No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá! Acabas de tomar banho e alguém pergunta: - Tomaste banho? - Não!... Está a chover no WC!!!!!